سایت تفریحی وسرگرمی آسیافان

همسایمون صدام زده میگه مهندس!
میگم جونم؟
میگه تو که تعمیرکار موبایلی بیا یه نگاهی به ماشین لباسشویی ما بنداز
ببین میتونی چیزی ازش بفهمی؟؟؟
من
لباسشویی
همسایه
موبایل

یارو میره تهران چیپس میخوره میگه
آخ بنازمت تهران نون خشکتم مزه داره…

*.*.*.*.*.*.*.*

این روزا بعد پر تکرارترین سوال بعد از سوال حالا چی بپوشم دخترا؛
سوالِ افطار چی بپزم ماماناس!

*.*.*.*.*.*.*.*

من میزارم بعد ماه رمضون روزه میگیرم
که خدا هم سرش خلوت باشه ،بیشتر تو چش بیام

*.*.*.*.*.*.*.*

بعـــضـــی هـــا هـــم اونـــقــد خـــودشـــونــــو میگــــیرن
انگـــار دمپـــــایــیِ تــــویِ دستشــــوییــن ..
بپـــا خیـــس نشـــی یــه دفــه…
والـااا

*.*.*.*.*.*.*.*

قدیما که فیس بوک نبود دیوونه هارو میبردن تیمارستان!‏

*.*.*.*.*.*.*.*

اینایی که نام کاربریشون شماره موبایلشونه
اینا رو اذیت نکنین!
بیچاره ها دیگه خسته شدن از دست اس ام اسای ایرانسل!
اینا دنبال دوست می گردن…
باهاشون مهربون باشین!

*.*.*.*.*.*.*.*

مادربزرگـم میگه: این خانمه که با ظریف مذاکـره میکنه شصت کیلو هم نیست،
چرا بهش میگن کاترین هــَـش تــُــن؟

*.*.*.*.*.*.*.*

اینقدری که تو جام جهانی فوتبال “شبکه 3″ سانسور کرد
که توی فیلم “تایتانیک” نکرده بود ….!

*.*.*.*.*.*.*.*

دارم از استرس امتحان میمیرم
مامانم میگه : اگر امتحان را قبول نشدی به جهنم، اگرم قبول شدی به درک
یعنی این دلداری دادنش …

*.*.*.*.*.*.*.*

ماه رمضون تو شرکت نهار میخوردیم یکی از مشتریها اومد تو گفت
شما مسلمون نیستین؟
موندیم چی بگیم گفت مسلمون نیستین ایرانیم نیستین یه تعارف بزنین؟

*.*.*.*.*.*.*.*

تا حالا دقت کردین صداوسیما به جایی رسیده که
واسه پایان برنامه هاش ثانیه شماری میکنه؟ : ))

*.*.*.*.*.*.*.*

تنبلی مادر همه عادت های بد ماست!
ولی خوب، به هر حال مادره و احترامش واجبه!

*.*.*.*.*.*.*.*

روزه برای مسافر واجب نیست…
ما تو این دنیا مسافریم!
اگه مسافرت بیشتر از 10 روز باشه واجبه.
اما همه می دونن دنیا 2 روزه!

*.*.*.*.*.*.*.*

بزرگترین دروغ کتاب های عربی: “جمع مذکر سالم”.
اصلا مگه می شه؟!

*.*.*.*.*.*.*.*

مورد داشتیم دختره تو ماه مهمونی خدا نمی دونسته چی بپوشه!

*.*.*.*.*.*.*.*

این همه ادعای روشنفکری و احترام به عقاید دیگران می کنین،
ولی هیچ کس به عقاید کسی که دوست داره دستشو توی دماغش کنه احترام نمی ذاره!

*.*.*.*.*.*.*.*

آیا می دونستین مریخی ها وقتى پاشون پیچ می خوره، زمین نمی خورن؟
مریخ می خورن!
من برم پى اکتشافات بعدیم

*.*.*.*.*.*.*.*

دعای یک دختر:
خدﺍﻳﺎ! من ﭼﻴﺰی ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ در شاﻥ ﭘﺪﺭﻡ ﺑﺎﺷﺪ،
ﺗﻮ داماد ﺧﻮبی ﺑﻪ او ﻫﺪﻳﻪ ﺑﺪﻩ!

*.*.*.*.*.*.*.*

همچین تو تبلیغات حوله می نویسن “100% آبگیر” که
یکی ندونه فکر می کنه تبلیغات ساقه طلایی هست!

*.*.*.*.*.*.*.*

روش درس خوندن من در ایام امتحانات:
این که نمیاد…
اینم که طولانیه ولش کن…
اینم که تابلوئه جوابش چیه!
آخیش، پاشم برم بیرون!

*.*.*.*.*.*.*.*

بزرگترین فایده ورزش اینه که سالم می میری!

*.*.*.*.*.*.*.*

دو جمله احساسات زن ها رو متحول می کنه!
1) دوستت دارم عزیزم!
2) 70% تخفیف!

*.*.*.*.*.*.*.*

آدم ها مثل قایقند.
نمی دونم… شاید هم نباشن…
به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم!

*.*.*.*.*.*.*.*

دیگه با این همه تنوع کم مونده چیپس بزنن با طعم کله پاچه یا گوشت کوبیده!
چیه؟ از قارچ و خامه که بهتره!

*.*.*.*.*.*.*.*

جی ال ایکس گوشی 3 سیم کارته داده!
کم کم یه خشاب می ده، می گه با سیم کارت پُرش کنید، بزنید به گوشی!

*.*.*.*.*.*.*.*

ﺧﺪﺍﯾﺎ! ﺁن قدﺭ ﻣﺮﻍ ﻭ ﮔﻮﺷﺖ ﮔﺮﺍﻥ ﺷﺪﻩ که ﻣﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ می کشیم ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺑﯿﺎﯾﯿﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﻰ ﺗﻮ…
ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻭ ﻧﻬﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ می کنیم، می خوﺭﯾﻢ… ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ!

*.*.*.*.*.*.*.*

به بعضیا باید گفت: خاک تو سرت!
یه عطر خوب هم نمی زدی که حداقل بگیم بعد از رفتنش بوی عطرش هنوز یادمه…

*.*.*.*.*.*.*.*

امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم ازدواج کنم.
تمام فامیل دارن برام دنبال زن می گردن که یه وقت نرم دختر خودشون رو بگیرم بدبختش کنم!

*.*.*.*.*.*.*.*

چرا سکه 2 تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما!

*.*.*.*.*.*.*.*

آخه چرا این جوریه؟
طبقه اول به هشتم: 8 طبقه
طبقه هشتم به اول: 8 طبقه
پنجشنبه تا شنبه: 2 روز
شنبه تا پنجشنبه: 5 روز

*.*.*.*.*.*.*.*

ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍیی ﮐﻪ ﺑﺎ ﻇﺮﻳﻒ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻪ 60 ﮐﻴﻠﻮ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ
ﭼﺮﺍ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ 8 ﺗﻦ!؟ (اشتون)

*.*.*.*.*.*.*.*

ماه رمضون موقع نهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن
یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی
خیلی ناراحت کننده اس!

*.*.*.*.*.*.*.*

آقایون عزیز بهتون توصیه میکنم روز خواستگارى
درخواست کنین عروس یه راست از حموم بیاد تو مراسم خواستگارى
حقتونه بدونین همسرآینده تون چه شکلیه!! والا

*.*.*.*.*.*.*.*

یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ

ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ!؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!

*.*.*.*.*.*.*.*

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ!

ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ!!

*.*.*.*.*.*.*.*

نان لواش چیست؟

به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند!

*.*.*.*.*.*.*.*

تیم ملى سه حالت داره:

برد مقتدرانه

مساوى ارزشمند

باختِ چیزى از ارزش ها کم نکن

*.*.*.*.*.*.*.*

چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ؟

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ عشقیه ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ!!

ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ آﺩﻡ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ، ﻭﺍﻗﻌﺎ که!

*.*.*.*.*.*.*.*

اَلا سَلا چیست؟

منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم

بجای “الو سلام” اینو میگفتم!!

*.*.*.*.*.*.*.*

دقت کردین؟
کولر رو 25 سرده، رو 26 گرم! کفش43 بزرگه، 42 کوچیک!
صدای تلویزیون 19 زیاده، 18 کم!

*.*.*.*.*.*.*.*

یارو میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری؟
میگه: کـَقـه مُـقبا با نون بَـقبَـقی

*.*.*.*.*.*.*.*

به یکی گفتن برای مصاحبه استخدامی گویندگی صدا و سیما قبول شدی؟
گفت: نَ نَ نَ نه بابا، او او او او اونجا هَ هَ هَ همه ش پا پارتی ب ب بازیه

*.*.*.*.*.*.*.*

بعضی دخترا با مسواک قهرن، بعد رژ قرمز هم میزنن
وقتی که میخندن آدم یاد پرچم اسپانیا میفته!

*.*.*.*.*.*.*.*

تو جا تخم مرغى یخچال شماهم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه؟!
یا فقط ما اینجوری هستیم؟

*.*.*.*.*.*.*.*

چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی
مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست؟
تبعیض تاکجا!؟

*.*.*.*.*.*.*.*

آدم باید روزی 8 ساعت بخوابه!
نه برای سلامتی خودش…!
برای سلامتی باطری گوشیش

*.*.*.*.*.*.*.*

دقت کردین شبا تو اتاقتون وقتی دلتون بدجوری گرفته
واسه خودتون آهنگ غمگین میزارین و اروم گریه میکنین
یهویی یه دونه امید جهان پلی میشه و تا صب تو رخته خواب بندری میزنین؟

*.*.*.*.*.*.*.*

زنها برای عاشق شدن به 3 چیز نیاز دارن:
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین …

*.*.*.*.*.*.*.*

ﻫﻤﮕﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﻫﺴﺘﻴﻢ…
ﺩﻳﮕﻪ ﻳﮑﻤﯽ ﮐﺮﻡ ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ!

*.*.*.*.*.*.*.*

یارو نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن:
حالا چرا گریه میکنی؟ میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه!؟

*.*.*.*.*.*.*.*

تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود، اصلا واحد پاس نمیکرد . . .
فقط میفتاد!

*.*.*.*.*.*.*.*

ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
ﺯﻧﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻫﯿﭽﯽ عزیزم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺨﻮﺍﺏ

*.*.*.*.*.*.*.*

وقتى با یه نفر خوشحالى!
در نظر بگیر با دونفر دیگه چقد خوشحالی!!
سه نفر که دیگه که اووووفف!!!

*.*.*.*.*.*.*.*

ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ
ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ 12 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ.
ﺭﻭﺯﯼ 13 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و پدرش را …!

*.*.*.*.*.*.*.*

اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا
مثل فتح کردن قله اورست با دمپایی ابری میمونه!

*.*.*.*.*.*.*.*

والیبالیستا اگه استعدادشون کشف نمیشد
الان تنها مزیتشون اوردن قوطی حبوبات از طبقه ی بالای کابینت بود!

*.*.*.*.*.*.*.*

اگه یکی یه نقطه ضعفی داره انقدر دست بذارید روش! که از سرش بیفته
به نفع خودشه صددردصد، نقطه ضعفه که آدمارو نابود میکنه!: ))

*.*.*.*.*.*.*.*

به خنگول گفتن: اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی!؟
گفت: میرم بالای درخت.
گفتن: اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن: اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: پلنگ ولم میکنه، ولی توی پدسگ ولم نمی کنی!!

*.*.*.*.*.*.*.*

پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛

برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،

پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند؟!

درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،

ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!

روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،

روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…

از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،

وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…

هدف تو چیست؟!

پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره . .!